1、智叟：你在干嘛?
愚公：我在移山啊!
智叟：移山?你能移完吗?
愚公：我移不完，还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……
智叟：你有女朋友吗?
愚公：……不挖了!

2、早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，?只要你让我不爽了，老子照样扇你！
说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

3、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。
在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。
老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”
只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”

1、今天捡了一个灯泡，擦了几下，突然从灯泡里出来一个人。
我问：“你是谁。
他说：“我就是传说的阿拉伯神灯，你可以许一个愿望。”
我说：“你给我变套房子出来吧。”
他说：“妈的我能变出房子还用住灯泡里嘛。”????

2、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……

3、曹操得了头痛症。
华佗认为曹超头痛的病根在颅中，于是禀告曹超：“要 ……要……要……要切开脑。”曹超听完大怒：“老子头痛的要死了，你还敢唱rap，来人，拖出去斩了。”
华佗，卒。
随后，曹操头痛欲裂，曹丕榻前痛哭，卞后问他：为何不请神医华佗?曹丕答：“偶…偶…偶爸刚弄死他!”

1、中午吃饭的时候，我同事一直说他3000多新买的自行车如何如何好，一桌子人都没怎么说话了。
我就回了个，这么好的自行车明天骑过来，感受下！
顺利的进入下一个话题！

2、普通青年说：“孟婆汤会让我忘记一切吗？”
文艺青年说：“不要让我忘掉亲人，好吗？”
二逼青年说：“不要香菜和葱花。”

3、甲：“哥们，你说这男男女女的为毛要结婚？”
乙：“嗯，因为男人们都想通了，女人们都想开了！”
甲：“那为毛又要离婚呢？”
乙：“因为男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。”
甲：“牛X啊。”????

4、展昭上网，发现电脑不亮，
包拯：展护卫，视频开半天你咋不说话？
展昭：包。。。包大人，原来你在呀？