1、有一回小美与同学同一起坐公车，同学很胖，又不修边幅。
同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨。这个坐位让你坐坐。”
他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，于是便好奇的问：“你为什麽要让位给大姊姊呀？”
没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说：“老师说看到孕妇就要让位！”
全车一片哑然！

2、一个缉毒警察职业病很厉害，看谁都像是贩毒的。一次坐火车看到一个干瘦的老太太神色慌张，手里抱着个大提包，一会拉开看看，一会拉开看看。警察高兴的一把抓住老太太说：“看你哪跑，把包打开。”打开后看到一个盒子，盒子里是白色粉末，他用手沾了点舔舔。这时老太太说：“别动我老头的骨灰。”

3、上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”
小明马上举手。老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”
小明答：“我家养了5只宠物，我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。”
老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”
小明答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢！”

4、同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么？你空虚么，你寂寞么？你不会有欲望么？”姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。”

5、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。。。
接着极其愤怒地破口大骂：“去泥妈的!老子是有老婆孩子的人!!”
然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。。

1、小男孩找到一个魔术师，问他：“你会飞吗？”
魔术师笑了笑说：“这还不简单吗？”
小男孩眼睛突然闪出喜悦的光芒，问道：“可以教我吗？”
魔术师：“你为什么想飞呢？”
小男孩指着天上的一颗星星说：“我想上去陪妈妈！”

2、电脑店老板：这是最新的上网本，双核2G的，才1400！这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？
我：好是好，可惜是索尼的，我不买日货！
老板：那啥,这个是山寨的。。。

3、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲?”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师，现在不练怎么行?”

4、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”
老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

5、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因?
妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。

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