1、自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后，我渐渐的发现老婆还是爱我的，因为她没有因为我的过错离开我，而且还无微不至的照顾我，没事的时候还耐心的嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一次甘蔗以外的水果！

2、一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着一人，他衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？

3、精神病院院长在台上放了一只兔子
第一个病人上去：“驾！驾！ ”
第二个病人：“驾，快去追他！ ”
院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。
没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

1、duang一声老子追尾了，前车车主下车二话不说留给老子一巴掌。
老子转身到路边给一女的一巴掌：“妈的，老子棉裤还没脱，你他妈就穿超短裙。”??????

2、阮阮喜欢上一药店妹纸，每天请她吃东西。
于是她跟阮阮说：“你每天请我吃东西，那我每天请你吃药吧。”
阮阮想了下，觉得不划算，就跟妹纸说：“你还是请我住院吧。”

3、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

1、农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀 ，我下去她就成寡妇了。。。

2、MM对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！ ”
男同事答：“我和你正好相反。”
MM纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

3、我一朋友对我说：“我家邻居忒过分，老借我家东西不还。”
我就劝他：“想开点儿，不就是些零碎东西吗？男人要大方啊！”
这天这朋友对我说：“我揍了我邻居。”
我赶紧问：“为什么啊？”
朋友说：“tmd他又借了我的东西不想还。”
我说：“你不是都习惯了吗？”
朋友说：“TMD这次借了我媳妇儿。”????

4、老婆从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”
我可怜兮兮的说：“不贵了。”
她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。